Юмор Великих - Страница 3 - Цыганский форум.
Профессиональные музыканты, в том числе джазовые музыканты, артисты различных жанров и направлений, профессионалы от Содружества московских музыкантов выступают на праздниках и банкетах.

На фуршетной части праздника актуальны классические музыканты, чаще всего приглашается струнный квартет - две скрипки, альт и виолончель.

На праздниках всегда актуален ведущий праздника. Если это мероприяти свадьба, банкет или день рождения, то ведущего можно назвать тамада, но это определение все меньше и меньше употребляется в среде профессионалов.

Если ваше праздничное мероприятие прходит на улице, то вам наверняка потребуется духовой оркестр. Если праздник имеет официальные атрибуты, то, конечно, это должен быть военный духовой оркестр.

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 3«123
Модератор форума: cigane 
Цыганский форум. » Юмор. » Юмор. » Юмор Великих (юморные истории, анекдоты, высказывания великих и наших родс)
Юмор Великих
Зара Дата: Суббота, 10.12.2011, 01:04 | Сообщение # 31
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Город:
Пол: Женщина
Сообщений: 569
Репутация: 172
Состояние: Offline
Quote (pinchus)
А как на счет дяди Миши Жванецкого?


тоже нравится) но не так)


Отпусти Всё- и Твоё останется с тобой.
 
pinchus Дата: Суббота, 10.12.2011, 01:08 | Сообщение # 32
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 371
Репутация: 16
Состояние: Offline
 
Зара Дата: Суббота, 10.12.2011, 01:14 | Сообщение # 33
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Город:
Пол: Женщина
Сообщений: 569
Репутация: 172
Состояние: Offline
супер biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
это не слышала biggrin


Отпусти Всё- и Твоё останется с тобой.
 
Зара Дата: Понедельник, 12.12.2011, 22:37 | Сообщение # 34
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Город:
Пол: Женщина
Сообщений: 569
Репутация: 172
Состояние: Offline
Пинхус!
на досуге выложи шо то ещё типа Бубы Касторского! я уже зачитала до дыр мне нужно ишооо порцыыыююююююююююю biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


Отпусти Всё- и Твоё останется с тобой.
 
pinchus Дата: Среда, 14.12.2011, 21:21 | Сообщение # 35
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 371
Репутация: 16
Состояние: Offline
10 место: Астроном XVI века Тихо Браге, чьи исследования помогли сэру Исааку Ньютону создать теорию всемирного тяготения, безвременно простился с жизнью из-за того, что вовремя не посетил туалет. В те времена покинуть стол до окончания пира означало нанести тяжкое оскорбление хозяину дома. Будучи человеком учтивым, Браге не посмел попросить дозволения выйти из-за стола. Его мочевой пузырь лопнул, и, промучившись 11 дней, астроном скончался.

9 место: Влиятельный государственный деятель и философ XVI века Фрэнсис Бэкон умер из-за того, что набивал снегом выпотрошенную курицу (ему пришло в голову, что для сохранения мяса можно вместо соли использовать снег, и он попытался проверить свою теорию). В результате эксперимента курица так и не замерзла, зато замерз сам Бэкон.

8 место: Жан-Батист Люлли, композитор XVII века, писавший музыку по заказу французского короля, погиб от избытка преданности своему делу. Однажды во время репетиции очередного концерта он так разгорячился, что, стукнув тростью об пол, пробил собственную ногу и умер от заражения крови.

7 место: Фокусник Гарри Гудини умер после того, как один поклонник ударил его кулаком в живот. Гудини позволял людям ударять его, демонстрируя чудеса непробиваемого пресса. Он умер в больнице от внутренних повреждений.

6 место: Джим Фикс, автор бестселлера «Полная книга о беге», которая сделала бег трусцой повальным увлечением в 1970-х годов, скончался от сердечного приступа во время бега трусцой.

5 место: Французский певец Клод Франсуа умер от электрического удара, когда он попытался поменять лампочку, стоя в наполненной ванной.

4 место: Детектив Аллан Пинкертон умер от гангрены после того как прикусил свой язык, споткнувшись на тротуаре.

3 место: Двенадцатый президент Соединённых Штатов Закари Тейлор после церемонии в особо жаркий день 4 июля 1850 года съел слишком много мороженого, заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, пробыв президентов всего лишь 16 месяцев.

2 место: Джек Дэниэл, «отец» знаменитого виски «Jack Daniel’s», скончался от заражения крови через шесть лет после получения травмы ноги: он сломал палец, пиная свой сейф, к которому забыл комбинацию.

1 место: Греческий философ Хрисипп умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.
 
Зара Дата: Среда, 14.12.2011, 23:22 | Сообщение # 36
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Город:
Пол: Женщина
Сообщений: 569
Репутация: 172
Состояние: Offline
но все мечтают умереть во сне! biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
классс Пинхус! cool


Отпусти Всё- и Твоё останется с тобой.
 
pinchus Дата: Пятница, 16.12.2011, 06:23 | Сообщение # 37
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Город:
Пол: Мужчина
Сообщений: 371
Репутация: 16
Состояние: Offline
Звезды тоже любят пошутить. И вовсе не только первого апреля. Мы собрали несколько веселых историй и розыгрышей из жизни звезд международного и российского формата.
1. Принцы Уильям и Гарри, внуки королевы Великобритании Елизаветы II, недавно разыграли бабушку, записав юмористическое сообщение на автоответчик ее личного мобильного телефона.

Приветствие от Елизаветы II стало звучать так: "Привет, как делишки? Это Лиз. Меня сейчас нет на троне. Для прямой связи с Филиппом (муж королевы — прим. авт.) нажмите "один", для связи с Чарльзом (старший сын Елизаветы) — "два", а для связи с корги (любимые собаки) нажмите "три".

По слухам, королева оценила их юмор, представив, какие лица были у звонивших высокопоставленных чиновников и придворных, когда они слышали это.

2.Знаменитый шутник Джордж Клуни нередко обижает друзей своими грубоватыми розыгрышами. Например, после премьеры "Одиннадцати друзей Оушена" продюсер фильма, вернувшись в гостиницу, обнаружил, что дверные ручки в его комнате (сделанные в виде шариков) смазаны вазелином, и он не может открыть ни одной двери. В коридоре он застал крадущихся Джорджа Клуни и Мэтта Дэймона.

Сам Клуни признает, что пошутил неудачно лишь однажды. Этот же случай можно назвать самым крупным розыгрышем в его практике. Снимаясь в сериале "Скорая помощь", он собрал несколько "докторов", которые объявили Арнольду Шварценеггеру о том, что у него большие проблемы с сердцем. "Этот тупой австриец поверил! — Радовался Клуни впоследствии. — Хотя, наверное, не стоило ему такое говорить…"

3.Как-то раз 1 апреля у Стаса Пьехи был запланирован концерт в Белоруссии. Он разыграл своего администратора: "Я подъезжаю к аэропорту за 40 минут до вылета, звоню ей и заспанным голосом говорю: "Привет! Только проснулся… Кажется, у нас сегодня было что-то по расписанию, только вот не помню что. Не напомнишь?" Она в шоке: "Как это — только проснулся? У нас концерт в Белоруссии, самолет улетает… Ты представляешь, что будет?!" "Ну, а что будет?.. — Отвечаю. — Это проблема администратора. Ты должна была проследить, чтобы я вовремя проснулся. А я-то тут при чем?" Она так разнервничалась, что трубку швырнула. Я в это время уже подошел к стойке регистрации, хлопаю ее по спине: "Привет!" Ну, конечно, пришлось бежать покупать валокордин".

4.Выезжая на гастроли, звезды выдвигают ряд требований — "райдер", который должны выполнить организаторы тура. Райдер Лолиты — самый обычный. Все то же, что и у коллег по цеху: хорошая гостиница, охрана, бутербродики, соки, минералка.

Однажды она включила в него новое условие: в аэропорту ее должен ждать автомобиль "Ока" с мигалками. Это условие она придумала, только чтобы проверить, читают ли организаторы ее райдер.

Приехав в Йошкар-Олу, она увидела: у трапа самолета действительно стоит новенькая "Ока" класса "люкс" с мигалками. Довольная Лолита расхохоталась и с удовольствием сфотографировалась на фоне автомобиля на память.

5.Однажды 1 апреля Марину Хлебникову разыграли ее же коллеги. Она снималась в телепередаче, съемки которой проходили в ресторане "Прага". После съемок гардеробщик подал ей вместо ее пальто… стеганный розовый халатик. Оказывается, музыканты Марины, пока она была занята, купили в ближайшем магазине халат, вытащили у певицы номерок и заменили пальто…

6.Как-то Викторию Бекхэм заметили в одном из голливудских секс-шопов. Она провела там почти час, рассматривая товары, и в конце-концов выбрала резиновую куклу. Тут к Виктории присоединилась съемочная группа ее реалити-шоу Stateside. Телохранители звезды надули секс-игрушку, которая внешне напоминала саму Викторию, и поместили в машину. Затем телеведущая отправилась в ювелирный магазин. Когда вокруг ее автомобиля собрались журналисты с камерами, один из охранников открыл дверь, а другой подал руку… резиновой женщине в больших темных очках и светлом парике.

7.По теме секc-игрушек чуть раньше прошлась и Мадонна. Поп-звезда сделала очень необычный подарок на 39-летие своему мужу, режиссеру Гаю Ричи. Она приобрела в секс-шопе страпон — фаллоимитатор, представляющий собой трусики-ремешки и насадку в виде фаллоса. Можно только догадываться, в самом ли деле Мэдж решила порадовать мужа такой игрушкой в день рождения. Скорее всего, таким образом она просто разыграла папарацци. В пользу этой версии говорит тот факт, что вынесла она его демонстративно в прозрачном пакете.

Вообще Мадонна не забывает время от времени разыгрывать поклонников. Например, в сентябре 2006 года она вдруг подстриглась и перекрасилась, причем не очень удачно. Папарацци охотились за ней неделю, стараясь запечатлеть новый образ звезды. А через семь дней она… просто сняла парик.

8. Часто знаменитости пытаются сделать важные события своей жизни "камерными": например, устраивают свадьбу без прессы и шумихи. Обычно папарацци все же проникают на мероприятие или хотя бы фотографируют все издали. Иногда звезды наносят ответный удар. Как-то в прессу просочилась "верная" информация о том, что Брэд Питт и Анджелина Джоли наконец решили пожениться. Якобы 18 марта в итальянском городе Черноббио должна пройти закрытая церемония. Все это было дезинформацией. Прибывшие на торжество без приглашения фоторепортеры и телеоператоры долго искали будущих молодоженов на вилле и на яхте, где, по их данным, должна была состояться свадьба.

9.Никто не снял Пэрис Хилтон входящей в тюрьму. После выхода из заключения она заявила: "Я всех разыграла. За мной везде ходили папарацци, поэтому я решила, что, если приду на церемонию MTV Movie Awards, никто и не догадается, что я собираюсь в этот же день в тюрьму. Поэтому мой вход туда никто не видел". Пэрис принарядилась и отправилась на светское мероприятие. Глянцевые журналы немедленно отозвали своих корреспондентов от ворот исправительного учреждения. И тут Хилтон с шикарной укладкой и в пышном платье отправилась в тюрягу.

10.Джоан Роулинг, знаменитая "мама" Гарри Поттера, как-то раскрыла тайну Альбуса Дамблдора — оказывается, по ее замыслу, он гомосексуалист. Спустя пару недель у разбушевавшейся Джоан и относительно самого Гарри Поттера появились захватывающие идеи. В частности, когда писательница увидела Дэниела Редклиффа в театральной постановке, где он, обнаженный, играет юношу, одержимого влечением к лошади, Роулинг сказала: "В следующем фильме Гарри должен ходить голым весь фильм!". Учитывая "новую" ориентацию Дамблдора, надеемся, режиссеры учтут, что это была шутка, и Гарри поостережется…

Добавлено (16.12.2011, 06:17)
---------------------------------------------
Юбилей провинциального театра, специальным гостем приезжает очень знаменитый актер – играть Отелло. Ему выдали, в качестве Дездемоны молоденькую дебютантку.

Дебютантка волнуется, дергается. Спектакль доходит до сцены её убиения. На сцене стоит огромная кровать под балдахином. Так вот, от волнения легла эта самая дебютантка ногами не в ту сторону.

Отелло об этом не догадывался…

Открывает Отелло балдахин с одной стороны – а там ноги! Что поделаешь? Закрыл Отелло балдахин, призадумался и медленно пошел к другому краю кровати…

В этот момент, до Дездемоны дошло, что она неправильно лежит, и девушка быстро перелегла.
А Отелло, тем временем, подошел к другому краю кровати. Поднимает Отелло балдахин – а там опять ноги!

После этого, продолжить трагедию было попросту невозможно…

Добавлено (16.12.2011, 06:23)
---------------------------------------------
Дело было в начале 80-х прошлого века. В редакции одной областной молодежной газеты работал недавний выпускник журфака, талантливый, перспективный, напористый – пусть будет Дима. Через короткое время он уже зам. главного редактора.

Карьера рухнула в одночасье. В один из дней он, по графику, был выпускающим редактором. Выпуск очередного номера газеты шел как по маслу. К вечеру Дима подписал «в свет» номер и отбыл восвояси домой. Ранним утром звонит ему кто-то из коллег и с большими паузами, захлебываясь смехом, цитирует подзаголовок одной из публикаций свежего номера. Причем все это на первой полосе. Подзаголовок изначально должен был выглядеть так: «Колхозу имени Кирова – хорошую землю, а колхозу имени Карла Маркса – плохую». Все бы ничего, но в слове ПЛОХУЮ в типографии при наборе «забыли» поставить букву Л. А Дима, вычитывая номер, эту фишку проморгал. Он рысью рванул по киоскам «Союзпечати», имея страстное желание скупить весь тираж, да куда там: народ брал сразу по несколько экземпляров «веселой» газеты. Уволился Дима в тот же день.

 
Зара Дата: Пятница, 30.12.2011, 01:42 | Сообщение # 38
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Город:
Пол: Женщина
Сообщений: 569
Репутация: 172
Состояние: Offline
Пинхус ты жив???)))) у тебя тоже концерты?

я почти не мертва) мне завтра один один день ещё продержатся и всё) но самый ад уже прошёл, 31 напишу подробно на почту что и как у меня дела идут) щас даже сил нету)

в тему еврейского юмора, за нашим скрипачом Яшей замечаю замечательные фразочки biggrin еврэй таки еврэй!)))

В Москве заколебали пробки wacko просто жуть, это съедает половину дня. Полно баб за рулём которые никуда не торопятся в отличие от загнавшихся артистов спешаших на работу biggrin
Едем короче, перед нами такая вот курица)
Яша( при этом надо видеть его лицо ещё и слышать махровый колоритный диалект biggrin ) открыв окно в машине и высунув туда лысую голову в кожаной кепке говорит ей
- куда ты едеш дура?! четыре глаза и ни в одном совести! biggrin :D

вобщем музыканты у нас классс biggrin работать тяжело зато веселооооооо biggrin


Отпусти Всё- и Твоё останется с тобой.
 
Mongoose Дата: Воскресенье, 10.06.2012, 22:08 | Сообщение # 39
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Город: Красноярск
Пол: Мужчина
Сообщений: 1127
Репутация: 26
Состояние: Offline
 
Цыганский форум. » Юмор. » Юмор. » Юмор Великих (юморные истории, анекдоты, высказывания великих и наших родс)
Страница 3 из 3«123
Поиск:

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]